I dolori della giovane beauty blogger

Perché oggi aprire un blog non è poi così difficile. Insomma c’è Blogger che ti sforna 100 temi al giorno, e poi c’è Shabby coso con tutti i suoi frou frou pupuppidu che ti fan venire voglia di aprirne uno solo per poter mettere il gadget “Io sono shabby”, almeno fino a quando non scopri che “shabby” significa squallido, ma questo è un altro discorso.

E allora pensi: Ho la reflex, possiedo l’ultima stupidiss.. stupendissima novità del momento: le scarpe in plastica. Apro un blog e faccio la fescion blogger, diamine! E poi vado in giro col mio ragazzo – attenzione non gay – il quale scatterà foto a ogni mio singolo movimento perché si sa, le foto devono essere spontanee!

Epperò se non ti vesti vintage so’ cazzi perché sulla passerelle incede il mood up-to date della contadina del Mendrisiotto col fazzoletto a turbante per dare un tocco di exotic style de la Cociaria. E te ne vai in giro per i mercatini in jeans tassativamente effetto used in omaggio alla generazione neochipster (no, non è la nuova marca di cipster e non dovete corspargervi di patatine) e colori soft washed. E poi mentre folleggi per le bancarelle recitando la parola vintage in 745 mila modi diversi perché la parola vintage è il sempreverde del fashion blogger, succede: Incontri Enzo e Carla che ti scassano i maroni perché l’effetto used deve essere delavè, cioè il jeans che sembra vecchio, ma vecchio non è! E il torchon, ma dico il torchon! Che non è abbastanza soignè, ma va’ a caghè!

E poi diciamoci la verità, a voi della moda non ve ne frega una benemerita mazza: quando uscite prendete l’unico paia di jeans che deo gratias ancora vi sta, e da qui l’effetto used dopo anni di fedele utilizzo perché trovare oggi un jeans decente è diventata la ricerca del Santo Graal; afferrate la maglietta meno stropicciata dalla massa informe che vedete davanti a voi (e qui l’effetto froissè, tiè!) che vi accorgerete per la legge di Murphy essere al contrario/macchiata/bucata solo dopo essere uscite di casa. E quando tornate a casa… vai di pigiama antistupro e stravacco! Yeah! A guardare l’ultima puntata di Gossip Girl divise tra il senso di colpa per la loro figura sempre perfetta e la soddisfazione di fare un rutto di protesta. Che per carità, sono belle stupende e con vestiti che ti fanno venir voglia di andare a letto col primo vecchiardo pieno de patacche, ma… fosse una volta, dico una che in questi telefilm apparisse la figa di turno con i capelli unti di 5 giorni grugnendo che dell’ultima borsa di Louis Vuitton non gliene frega una mazza.

E allora pensi: Ma chi me lo fa fare? Di tecnologie non ne capisco un ghezz, e allora mi apro un blog di make-up! Come ho fatto a non pensarci prima?
E mo te voglio…

La GraFICA

Non so cosa si attivi nel cervello di una beauty blogger quando decide di crearsi un blog. Insomma dopo aver letto strane sigle come Html, CSS, PHP, penso sia normale che indietreggi recitando il Pater Noster al contrario e facendosi il segno della croce.
E invece no, la beauty blogger decide di farsi il blog da sola perché c’è quello della Temptalia che è Figo. Epperò quello che non sapete è che la Christine c’ha il boyfriend Shaun che per farsi una trombata di tanto in tanto deve rifarle il sito ogni trimestre!
E allora ti si aprono due scenari perché tutto dipende dalla categoria di beauty blogger a cui appartieni:

Tipo A) Scassare le balle senza ritegno a tutte le blogger, magari chiedendo se te lo fanno loro perché, be’, tu non sei capace e quindi chissà magari lei è così scema da accettare “È belliiiiiiiiiiiiiissimo il tuo bloooooog, mi dici dove hai preso quella foto che sta in alto vicino alla scritta?” (Per andare dove dobbiamo andare per dove dobbiamo andare??? traduzione: dicesi header e si può personalizzare a proprio piacimento); “È belliiiiiiiiiiiiiissimo il tuo bloooooog, mi dici come fai a fare quella cosa che le immagini si illuminano e si spengono?” (e che è n’albero di Natale?? traduzione: mi dici che script usi per ottenere l’effetto opacità quando ci passi su col mouse?); “È belliiiiiiiiiiiiiissimo il tuo bloooooog, mi dici come hai fatto a mettere quella immagine piccina piccina vicino al nome del tuo blog?” (Ok, questa è difficile… ok non è l’header, è… la favicon! Sì, Le-So-Tutte!

Tipo B) Scassare le balle a tutti i nerdazzi della blogosfera (ciaU Ernesto *.* xD) e sperare che si impietosiscano e non ti denuncino per stalking dopo l’ennesimo messaggio di posta privata. E sì, perché si comincia con: “Scusa, è bellissimissimo il tuo blooog, come faccio a mettere quella cosa che hai scritto nel tuo articolo?” (traduzione: non ci sto capendo un ghezz’ mi dici esattamente per filo per segno cosa fare, magari anche in privato?).
Epperò non te la do! E il nerdazzo si stufa e te manda a quel paese!

E così sei costretta ad andare in quei forum di supporto dove, il massimo dell’aiuto quando chiedi come mai il tuo ultimo post sia sparito consiste in: “Hai controllato di aver pubblicato il post?” No, GENIO sono passata qui solo per prenderti per il culo. Oppure dove la domanda più intelligente è: “Aiuto non vedo più il mio blooooog!” “Sei sicura di esserti loggata?!”

Da qui l’ultima categoria:

Tipo C) Fidanzarsi col nerdazzo e avere il sito nuovo di pacca a ogni stagione!

E per concludere: non fate l’errore di parlare di menu con una beauty blogger. Come Peppe Fetish non sa resistere a una bella leccatina di piedi dopo cena, così la beauty blogger ha un orgasmo multiplo quando vede un menu verticale Oooh e… massimo dell’apoteosi quando è MEGA!!!
Massimo rispetto.

Gli sUatches

Ci sono cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Che siano sdraiate sul divano a vedere Ridge il mascellone che si sta limonando la nipote della sorella della cognata di Stephanie epperò scopre che è sua figlia…!, o la lezione di yoga all’insegna de il mio corpo è il mio tempio solo perché il maestro è un Figo, o la respirazione bocca a bocca a un moribondo, non ha importanza. A un certo punto della giornata, la beauty blogger sa che dovrà correre più veloce di un’altra beauty blogger per pubblicare in anteprima l’ultima collezione Bellissima, Stupendissima by Kiko. Prenderà la sua fotocamera e degli oggetti meglio identificati come ombretti rossetti matite et similia, kleenex e acqua. – questi ultimi due non per asciugarsi il sudore e reidratarsi, – no, perché deve fare gli swatches. Gli. Swatches.
Ebbene sì, esiste un orario preciso, venisse pure il 21 dicembre 2012, in cui saranno lì con i loro strumenti di tortura per mostrare al mondo la Verità: quel viola lì ha dei riflessi magenta o mi sbaglio? Sarà mica un duochrome?
Perché nulla è più importante che rivelare al mondo se il finish dell’ultimo ombretto Kiko è frost o shimmer.
Addirittura un’amica blogger, non faccio nomi ehm ehm, ha progettato un sistema casalingo per fare gli swatches che manco un laureato in fisica nucleare sarebbe mai riuscito anche solo a concepire: roba da massimi sistemi! E se vedeste il disegno, e sì perché c’ha fatto pure un progetto al computer di tutto rispetto, vi sganascereste dalle risate!
Alle 15.07 minuti e 10 secondi uscire fuori di casa sul lato ovest come segna la bussola con angolazione 45°. Non prima perché altrimenti il sole e i suoi raggi infami colpiranno l’unica zona all’ombra di tutta la casa, di tutto il quartiere, di tutto l’universo. E allora tu inizierai a bestemmiare in turco perché “Come caaaavolo è possibile che proprio quando decidi di fare le foto o un video esce il sole??” Ecco a voi la nuova legge di Marguerite o anche meglio conosciuta nel caso di youtubers come la Maledizione di Shiva (si consiglia caldamente la visione di questa perla): hai una giornata a disposizione e vuoi finalmente abbronzarti naturelle, ma non sai se uscirà il sole? Mettiti fuori stile vedetta fiorentina con fotocamera, prodotto skin care rigorosamente eco-bio, pennelli e pure il fixer per l’applicazione bagnata: oh un sole che ti squaglia! E a quel punto prendi la crema te la metti in faccia e col fixer te spruzzi ogni tanto, che vuoi fare?!

E quando la luce c’è, stai lì in posizione tantrica con un crampo alla mano mentre mantieni la fotocamera che nel caso della sottoscritta pesa du’ chili, e col braccio depilato laddove necessario perché ‘ste macchine infami hanno uno zoom da farti sembrare Mariangela, la figlia di fantozzi, all’ultimo stadio! E mentre stai per fotografarti l’avambraccio shimmer o l’unghia incarnita con l’ultimo smalto in casa Opi “Vorrei fare fichi fichi col mio capo a testa in giù” – e non mi si dica che è un nome troppo assurdo per essere Opi – alzi lo sguardo ed è allora che lo vedi: il vicino di casa. Il vicino di casa che ti sta guardando da un’ora e passa mentre ti fotografi l’alluce valgo e l’unico occhio perfettamente truccato – aaaah fosse mai la volta buona che riesco a centrare l’occhio in ‘sta foto! – E rimanete lì immobili a fissarvi, e poi tu…
…tu…
…. tuuuu….
tu abbassi lo sguardo e te vergogni, ‘azzo vuoi fare?!
Strisci a terra per dare l’impressione di aver perso una lente a contatto o di schivare una bomba e ogni tanto fai capolino con la testa per vedere se il disgraziato se n’è andato. Epperò la luce non c’è più e mo’ te freghi!

fonte

Il Tutorial

Perché quando deciderete di truccarvi e mostrare le foto nel vostro blog o canale youtube, quando deciderete di scattare foto passo passo o di mostrare anche solo il risultato finale, esisterà solo una legge: la curva della sfiga, sarà tanto più vicina a voi quanto più difficile sarà il vostro operato.
E non ha importanza che voi siate sole in casa o in compagnia, che abbiate tutto a portata di mano o che per la prima volta da tempo non abbiate la congiuntivite perché anche il più fantasioso quadro che una mente come Tolkien possa concepire non sarà NULLA rispetto a quanto vi si parerà di fronte.

• I pennelli saranno sporchi, colpa vostra, ma solo uno, preferibilmente l’ultimo che prenderete dal mucchio, vi rovinerà irrimediabilmente il make-up appena fatto.
• È inutile cercare, qualsiasi cosa voi abbiate momentaneamente posato sul tavolo lo ritroverete solo alla fine. Sul tavolo.
• La riga dell’eyeliner non vi riuscirà MAI come volete. Rinunciateci. E non c’entra che abbiate o meno il pennello angolato a 17.5° o che normalmente riusciate a tracciare una riga che farebbe invidia a una squadretta, semplicemente non funzionerà. E dopo numerose volte a cancellare e ripassare, l’occhio oramai avrà preso fuoco e dovrete ricominciare tutto daccapo. Passando al destro. Con la mano sinistra. Non. C’è. Ver-So.
• Tutti i prodotti sono testati, ma uno di loro, probabilmente il vostro ultimo acquisto, vi provocherà un’allergia improvvisa.
• Avete dimenticato di preparare insieme all’occorrente il prodotto X. Lasciate perdere. Compratelo, aspettate che arrivi da oltreoceano, ma non cercatelo quando vi serve. Spunterà solo alla fine o solo quando l’avrete ricomprato.
• La palette non si apre. Non forzatela. Prendete un martello.
• L’occhio destro e sinistro non verranno mai uguali.
• La fotocamera funzionerà fino a un secondo prima, poi vi accorgerete che la batteria è semplicemente scarica.

E poi suona il corriere, il quale ha ormai capito che te, normale non sei, e quando aprite la porta avete un occhio completamente truccato e l’altro no. E per lui è normale, e non vi riconoscerebbe senza trucco.
E se nessuno dovesse bussare alla vostra porta, non preoccupatevi, c’è sempre il telefono e l’operatore telefonico che a Roberto Da Crema je fa’ ‘na pippa: Salve posso farle una intervista velocissima? Eh, ma io… “Cosa ne pensa della situazione attuale in Italia? Lei lavora? Con il suo stipendio riesce ad arrivare a fine mese? E sa cosa prevede la nuova riforma sul bilancio?” E quando mettete giù il telefono, oltre a sentirvi delle ignoranti, vi sentite anche un po’ una merda perché quello che avete davanti risanerebbe l’intero bilancio economico dell’Uzbekistan.

Gli acquisti

Sei una beauty blogger quando entri da Sephora, ti muovi agile come una gazzella con repentini scatti al centro e sulle fasce per afferrare l’ultima Naked rimasta, preferibilmente senza essere rotta i cocones dalla commessa di turno:
Commessa: “Ciao!!!! Hai bisogno di aiuto?!!!!!”
(Perché una commessa con i suoi modi squillanti è tutto un punto esclamativo!!!).
Tu: “No, grazie, faccio da me.”
Commessa: “Sei sicura?!!! È appena arrivato l’ultimo fondotinta della Clariiiiiiiiiiiiins!!! Vuoi provarlo?!!!!”
Tu: “Sì, ma faccio da meeeeee.”
Commessa: “Aspetta allora che troviamo il tuo colore”
Prontoooooooo, c’è nessunooo???
“Guarda questo qui mi sembra perfetto per te!!!”
Tu: “Certo, se fossi nata in Uganda, magari.”
E se vuoi finalmente liberarti dalla piattola, sistema infallibile: “Ma non è per me, è per la mia amica, chiedi a lei.” E indichi una persona a caso.
E per concludere: sei una beauty blogger quando torni a casa e il primo pensiero è: Devo fare la fotografia! Perché si sa, non ci puoi mica pucciare il dito prima! E Aaaah sacrilegio, MAI buttare la scatola prima di aver pubblicato la review!

E come si dice: anche io sono stata una baby blogger! . Ai tempi di Splinder poi non mi pare ci fosse parecchia roba da cui poter attingere, piuttosto prendevo ispirazione da una certa Pannina fregandole i codici (bwahahahah nun è vero Ailoviu! *.* xD) Ecco io sono una di quelle che il blog vuole farselo da sola perché è figo e poi però bestemmia e scassa le balls perché qualcosa è andato storto! E te pareva!
Epperò fatemi fare un po’ la sentimentale perché anche questo è divertente, com’è divertente uscire fuori e vedere il vicino di casa che si sta sbellicando dalle risate, com’è divertente prendere un po’ in giro la commessa, ma poi farci amicizia perché stai sempre chiusa lì dentro ad affondare mani e braccia nei prodotti.

Ed è una soddisfazione sapere che tutto questo viene apprezzato, anche quando non sei pagata per farlo, ma solo perché…. ti piace.
Nanananaaa nanananananaaaa nanananannanaaaaaaa nannananaaa. (ovviamente il motivetto di Love Story, che non l’avevate capito?)
Un bacione a tutte, spero che questa guida vi abbia strappato qualche sorriso.